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jueves, 4 de mayo de 2017

Cómo se vive en pareja con fobia social





                                        
 ¿Cómo se vive en pareja con fobia social?


No es algo imposible, las personas con fobia social también se casan y tienen familia.

Leo multitud de casos en los que aducen que una relación se terminó por culpa de nuestros problemas , pero nunca hablan de los que sí han funcionado. Pienso que tienden a explicar los fracasos y nunca los que han ido bien y con ellos muchos se llevan una idea parcial, e incluso falsa, de que la fobia social y tener pareja es poco más que  incompatible o que si no funciona es por nuestra culpa siempre  .Y NO ES ASÍ

No diré que pueda ser un problema en algunos casos , quizá casos más graves o con parejas menos desprendidas que no decidan apostar , pero se puede y hasta quiero decir que puede ser la persona con fobia social  la que más sufra dentro de esa relación y NO al revés.

Sí, yo tengo pareja apesar que mi problema y limitacion es grande , soy  una prueba palpable de que se puede ,pero hay muchas más.
No lo esperaba porque por supuesto no lo  buscaba . 
Tampoco  tenía  interés , daba por hecho que era imposible , solo pensarlo ya me ruborizaba era algo  imposible e impensable , solo para sueños e  ideaciones  ,  pero pasó . 


PROBLEMAS CON LOS QUE SE PUEDEN ENCUENTRAN LAS PAREJAS DE PERSONAS CON FOBIA SOCIAL

Lo que más se suelen quejar las parejas son nuestras negativas a quedar con amigos y\ o familias .  

Es cierto, nos cuesta mucho quedar pej con la familia política que es ineludible ,sobre todo si estás casado,  no valen excusas, y con sus amigos.

  • Respecto a sus amigos

En mi caso acepto en alguna ocasión porque tampoco es muy común. De todas formas pienso  que esos amigos  son suyos y no debería existir ninguna obligación de tener que salir con ellos, si pej  no son de mi agrado o no me siento bien con ellos. Pueden perfectamente quedar por su cuenta solos

  • La familia política  

Si  estás casado como decía , ya es otra cosa, aunque igualmente tampoco es obligatorio una asiduidad, más allá de  lo justo y convencional , si quieren verlos más que vayan solos y recíprocamente con mi familia. Yo no obligo a que vengan a ver la.

Con o sin fobia social , casi nunca , o no siempre, gusta estar con la familia del otro.
No creo que sea algo indispensable u horrible el hecho de  que nosotros no queramos  

  • Salir de fiesta . 

No sé  que parejas son esas que lo piden como algo insalvable , según leo en foros de fobia social , quizá chicos jóvenes,   el hecho es que en parejas asentadas ,y más si tienen familia,  lo normal es que vivas para ellas. 
Sí, se puede salir , pero lo normal es que no tengas mucho tiempo y las actividades suelen ser en pareja.

Seguro que muchos tenéis amigos del pasado a los que  dejasteis de ver una vez que se casaron y tuvieron familia. Las prioridades cambian.

  • Asistir a bodas, celebraciones , cumpleaños  .. 

Quizá esto es  más compllicado , se puede hacer el esfuerzo de ir a alguna, pero tampoco a todas.

Que recuerden que para ellos tampoco es agradable ir con la familia contraria y que tú encima tienes un problema especial que hace que te sea aún mas desagradable . Nuestros  esfuerzos valen el doble .

Un poco de empatía , se puede negociar  y ver lo que es estrictamente necesario .

Pej una boda de un hermano podría ser ineludible, pero de un primo o un amigo ya no es tan importante .
Yo he ido a bodas de primos sola sin mi pareja porque el prefería no venir y no pasa nada 

  • Es posible que  nuestra  pareja nos note  raros  o con  conductas extrañas (ira, temor, tristeza, autoexigencia, querer tenerlo todo bajo control, percepción pesimista…) 

Normalmente no saben que estamos pasando por momentos de ansiedad , no lo vamos diciendo , es un trastorno en el que trampeas mucho y lo vives como puedes , pero es cierto que en ocasiones ,si no lo disimulamos porque es muy difícil hacerlo constantemente ,  se puede llegar a crear una convivencia  desagradable.

Pej si estás triste o deprimida  en algún momento , algo bastante común  en personas con fobia social, puedes no desear hacer cosas ni por supuesto tener ganas de reírte y que esto afecte a tu pareja .

Quizá en nosotros sea más común cosas así, pero dudo que ellos/as no tengan tampoco esos momentos. 

  • El miembro de la pareja sin fobia social  pasa a resolver infinitas situaciones cotidianas facilitando la evitación del otro

Por ej. llamadas telefónicas, citas a médicos,  trámites. Esto lleva a una sobrecarga que puede generar un resentimiento.

Muchas veces nos lo echará en cara , pretenderán que nos hagamos cargo de algo , pero nosotros no podremos dejar de evitar  muchas cosas , el no fóbico puede sentirse frustrado de ver que no las hacemos.

Pero yo creo y  digo:
Que sí , el/ella  me ayuda en muchas cosas que no puedo hacer  o que evito , pero puedo compensarlo con otras cosas que sí puedo y que a ellos/as les resulte desagradable ¿Por qué verlo como un problema? . Una pareja es un equipo, o debería serlo.


CREO QUE PODRÍAN EXISTIR DIFERENTES OPCIONES O POSIBILIDADES DE CONVIVENCIA  DENTRO DE LA PAREJA :

     1 - Que nuestros problemas sean insalvables para una relación de pareja normal porque se creen muchos conflictos como consecuencia o porque no se entiendan o se tenga la paciencia e incluso  a veces el amor necesario para tirar hacia delante.

Sea como sea cuando se rompe una relación supuestamente por este motivo, nunca es al principio en el que todo es perfecto y entonces nuestros problemas , que en muchos casos ya le has explicado de entrada, no son tal.

Muchas personas con fobia social se sienten culpables del fracaso de su relación .
Cuando leo esos casos me enfado mucho y me digo :

                “ ¿Por qué esta  culpa?  Las personas con fobia social   no somos seres horribles, sin valores , sin nada positivo… bien al contrario,  tenemos mucho que ofrecer  y mucho amor que dar 
Podemos  tener ,  y de hecho tenemos , valores que pueden muy bien superar en muchos   casos a los que no tienen estos problemas, como pej la sensibilidad y la empatía. Sólo  quien sufre sabe ponerse más fácilmente en el lugar de otros ,  dar amor y ser entregados ….”

Y si mi experiencia y opinión no os  vale , os explico :


                   "Si bien esta enfermedad no es nada agradable, científicos indican que quienes la padecen son más inteligentes. Un estudio publicado en 2011 comprobó que estas personas alcanzaron un coeficiente intelectual más elevado que los pacientes "sanos". Estos son algunos motivos, según Life Hack:
Son atentos y están alertas a las amenazas.
Sobre analizan absolutamente todo: los comportamientos propios y los de los demás, las situaciones que ocurren a su alrededor y los comentarios que reciben, incluso los cumplidos.
Son  extremadamente empáticos.
Son pensadores lógicos.
Sus mentes trabajan constantemente y descansan poco”



En todo caso nadie es perfecto y todo se somete a una balanza , pero no sólo de nosotros, de la otra parte también.
Así empieza todo.

                        Te enamoras de una persona  tal cual es .


     

 2 - Que seamos  nosotros los que en nuestra posición de vulnerabilidad , y muy a menudo de dependencia , nos llevemos la peor parte .

Si no damos con la persona indicada nuestra especial vulnerabilidad puede hacernos sufrir especialmente porque la pareja puede llegar a aprovecharse de ello o que nos domine .

Es bastante común que el estigma del trastorno esté en tu pareja , que le averguence que su familia y amigos sepan lo que te pasa,  que lo ignoren e incluso a veces que carguen contra ti mostrándote toda tu vulnerabilidad avergonzandose y hundiéndote.

La razón de que  esta opción no sea tan visible ni se tenga en cuenta, pero que existe ,(porque conozco bastante la mente humana y porque conozco nuestra particular forma de ser ) es porque nosotros  aguantamos bastante más. 

Probablemente no decimos de dejar esa relación tan fácilmente por esa misma dependencia física y emocional en muchos casos y , de  dejarlo, seguramente  nos echaríamos la culpa a nosotros mismos y no a la pareja, o como mucho a ambos en su parte  ,así es que al final pareciera que siempre somos  nosotros los no aptos y los culpables , cuando no tiene porque  ser así siempre .

Podría ser una relación totalmente desigual en el que nuestra autoestima, a veces baja , pudiera  resultar herida de muerte .

Seguramente a una persona con fobia social le costará mucho defenderse de esta acusación  en la que apenas deja margen para increpar porque se cargarían de razón , una razón que a menudo tienen en cuanto a las repercusiones de nuestro trastorno , pero que pueden llegar a utilizar cuando les conviene ,aún sin ser  el centro de los problemas  ni de la vida de la pareja  .

¿Y qué vas a hacer ?  Es algo que en realidad no puedes discutir, sólo te queda aguantar el chaparrón y entonces ,como tan bien conocemos , es el sino de nuestra vida con pareja o sin ella,   encima llegaría la culpa , la sensación de vulnerabilidad, la depresión , más miedo.

No siempre son ellos los peor parados en una relación con una persona con fobia social , pareciera , según siempre he leído, que las cosas solo van mal por nuestra culpa , por nuestro problema , y no tiene porque ser así. No hay que dejar que nos lo hagan creer.


         - Tú,  tú , ... tú tienes la culpa, tú no estas bien, pero..
   
¿Y lo que aguanta la otra parte ,  no cuenta? ¿Es que el otro no hace nada mal?   ¿Es perfecto?

Pareciera que sus defectos entonces ya no son nada , te  hacen culpable a ti y somos ,supuestamente, una carga  

Nosotros tendemos a acatar, a decir sí a todo lo que nos proponen, si no implica relación social.

Fora  parte de nuestros problemas somos personas de un trato fácil.

Creo que en mucho casos ellos utilizan nuestra debilidad , nuestra a veces dependencia para conseguir muchas de las cosas que quieren.

Mientras escribía  este post encontré unos estudios que corroboran lo que yo pensaba : 
(Ansiedad social y abuso psicológico) 

" Existen estudios que han mostrado la relación entre presencia de ansiedad social y abuso sexual, abuso en la pareja, abuso escolar (bullying) y acoso laboral (mobbing).
Las personas con puntuaciones altas en ansiedad social presentan una mayor probabilidad de sufrir acoso, siendo  un factor de riesgo como consecuencia de presentar más dificultades para defenderse cuando se hallan en situaciones que implican agresiones físicas o verbales por parte de otras personas" . 
(Al final de la entrada explico como identificar un maltrato psicológico) 

     3 - Otra opción , la ideal, es que el amor esté por encima de todo y todo vaya bien, que tu pareja te ayude y entienda tu problema .

Es real y cierto que a menudo  necesitamos  mucha ayuda y apoyo  para muchas cosas y  en  esta opción , ellos o ellas,  sí  están ahí ,  te ayudan y ciertamente te protegen y cuidan.

Estas cosas son las que se hacen entre parejas  . Las personas  perfectas no existen  . Ambas  partes  aportan cosas , cada una las que pueden y las que tienen  , algo tan obvio como decir nuevamente que  por algo se enamoraron de ti.

Es tan perfecto que no tengo nada que añadir

     4 -  y por último  también puede ser  una mezcla  de los dos anteriores
Buenos y malos momentos , épocas de discusiones por el tema, épocas tranquilas y felices ,  día en los que estás harto y otros en los que prevalece el amor y la preocupación por la persona querida , días en los que te increpan tus defectos ,días en los que ven tus valores …

Supongo que esta última será la más común . En todas las parejas se pasan malos momentos ( normalmente cuando han pasado un buen tiempo juntos) en los que pueden llegar  a echarse mutuamente en cara los defectos  y es ahí cuando  salen a relucir nuestros problemas , muchas veces utilizados como armas (cuando se discute y en la guerra todo vale)  , pero también habrá momentos de calma , de disfrute y felicidad, porque sinó ,obviamente, la relación no se sostendría



NOSOTROS

Nosotros buscamos cuidarlos también , sabemos que nos dan mucho  y pasamos muchas cosas por alto también , cedemos en otras o muchas cosas que a menudo    ni ven o no tienen en cuenta , (sólo cuando falta se ve)
Tenemos muchas cosas que ofrecer , les daríamos el mundo de poder hacerlo porque ellos están ahí  y nos ayudan .

Normalmente es un procesión interna que no sacamos a relucir y que aguantamos como podemos y sobre todo el sufrimiento es mayoritariamente nuestro .

Con la fobia social además lo vas sorteando como puedes vas haciendo vida más o menos normal . Existen malos momentos y cosas que tiendes o tratas de evitar , pero si no es algo muy exagerado creo que se puede aceptar y no se cae el mundo.

Nosotros intentamos poner todo de nuestra parte , cuando no lo hacemos es porque nos resulta insalvable y no creo que cargar contra nosotros , cuando eso ocurre,  sea algo bueno. No digo que no traten de incitarnos a mejorar , pero hay maneras y momentos .

En definitiva creo que se puede  adaptar y encajar esta especial situación.

¿QUÉ HACER PARA QUE FUNCIONE ?

Al final lo único necesario para que funcione es amor, comprensión , empatía, implicación…. que no se cierren en la incomprensión , que no exista la opción de que se alejen  porque no entienden  el miedo ni  los comportamientos derivados de la fobia social .

Por encima de todo:
Buscar información e intentar entender. Pej con blogs como este 😉

Y por supuesto poniendo todo lo que podamos,  nosotros también,  de nuestra parte 

                       


     Dicen que el amor todo lo puede
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UNA VÍCTIMA DE MALTRATO PSICOLÓGICO SE IDENTIFICA CUANDO :




  • Cuestiona su propia forma de ser, sus actitudes y comportamientos
  • Excusa y exculpa a su maltratador, a la vez que se culpa a sí misma
  • Duda de ella misma y de sus acciones
  • Presenta sentimiento de inferioridad y dependencia emocional
  • Una situación de maltrato psicológico prolongado provoca:

Estrés y tensión:

sensaciones de opresión, ahogo y fatiga, palpitaciones, trastornos del sueño, nerviosismo, irritabilidad, dolores de cabeza, trastornos digestivos, ansiedad…

Miedo ante los encuentros y las reacciones de la pareja maltratadora.



Depresión: 

tras una larga serie de intentos y fracasos para solucionar la situación, la víctima se desmoraliza y se siente incapaz de defenderse. Cae en un estado de desánimo y tristeza.


Para saber si estás siendo víctima de maltrato psicológico, pregúntate si sientes que el agresor:

  • Controla tu vida
  • Desvaloriza tus opiniones o sentimientos
  • Te dice que te trata así porque te quiere
  • Dice que tienes suerte de tenerlo a tu lado, pues de otro modo, nadie te querría
  • Controla lo que haces, todo el tiempo
  • Te indica cómo debes vestir
  • Revisa llamadas y mensajes en tu móvil
  • No deja que veas a tus amistades
  • No te deja estudiar o trabajar
  • Te habla de mal modo, con gritos o gestos violentos, portazos, etc.
  • Controla estrictamente el dinero que recibes o los gastos que realizas
  • Te insulta, no te trata con respeto.
  • Te culpa por sus enojos o por las cosas que salen mal
  • Te amenaza con marcharse, echarte de casa, llevarse los hijos o incluso suicidarse si lo dejas.
  • Se arrepiente, te pide disculpas, pero al día siguiente todo sigue igual.
  • Si estas actitudes provocan algunos de los siguientes efectos, entonces probablemente estás siendo víctima de maltrato psicológico:
  • Te impiden tomar decisiones en tu propia vida
  • Si tienes miedo de decir algo o actuar de determinada manera por el modo en que él pueda reaccionar
  • Si has perdido interés en actividades que antes disfrutabas
  • Si te has alejado de familiares y amigos
  • Si sientes ansiedad, cansancio o tristeza la mayor parte del tiempo a causa de la situación que estás viviendo
  • Si tienes problemas para dormir, trastornos en la alimentación, usas alcohol u otras drogas
  • Si tienes baja autoestima y crees que sola tal vez no serías capaz de llevar tu vida adelante.


Existen varios TIPOS DE MALTRATO EMOCIONAL O PSICOLÓGICO , estos son algunos de ellos:

Maltrato estructural

El agresor ejerce un cierto poder sobre la víctima, basándose en una supuesta desigualdad donde él es superior.

Emplea frases que desvalorizan a la víctima, toma decisiones importantes sin consultar, le recuerda todos sus errores, le dice que sabe hacer la cosas mejor, o dice cosas tales como “esto es así porque lo digo yo”, no se compromete a hacer nada por la víctima, le obliga a mantener relaciones sexuales y se muestra enfadado cuando la víctima se niega.

Rechazo

Se da cuando quien maltrata niega la presencia o el valor de la víctima. Le dice que ella o él es inferior, devaluando sus pensamientos y sentimientos.

Degradación

El agresor ridiculiza a la víctima, utilizando apodos, imitaciones u otras expresiones agresivas.

De esta manera, logra disminuir la dignidad de la otra persona, afectando negativamente su sentido de identidad.

Gritos, palabras obscenas, humillaciones en público y uso de adjetivos descalificadores son algunas de las expresiones de este tipo de maltrato.

Maltrato económico o financiero

Quien maltrata controla de manera estricta los recursos económicos de la víctima. Vigila sus ingresos, pide explicaciones hasta por los gastos más pequeños, no le permite trabajar, le obliga a pedir préstamos, no le permite manejar dinero, etc.

Maltrato social

Sucede cuando el agresor impide a la víctima el contacto con amigos y familiares, no le permite concurrir a actividades sociales, revisa sus mensajes y llamadas en el teléfono móvil, espía conversaciones, etc.

CONSECUENCIAS  del maltrato psicológico

Si eres víctima de maltrato psicológico, debes saber que esto puede tener consecuencias muy negativas sobre tu vida.

En primer lugar, desde el punto de vista psicológico, el maltrato puede causar baja autoestima. Algunas investigaciones han concluido que el tener baja autoestima es también un factor de riesgo para sufrir maltrato psicológico y por lo tanto, puede estar presente antes de que la víctima sufra estas situaciones de violencia.

La ansiedad, el estrés crónico y los sentimientos de culpa e indefensión también son consecuencias frecuentes en este tipo de maltrato.

Por otro lado los estudios demuestran que quienes sufren maltrato emocional tienen más riesgo de caer en adicciones a alcohol, psicofármacos o drogas ilegales.

Esta situación de violencia también puede tener consecuencias físicas, como alteraciones en el apetito, en el sueño, dolores de cabeza y malestares digestivos, entre otras somatizaciones.

Desde el punto de vista social, el maltrato psicológico puede causar aislamiento social; la víctima se siente diferente y se aleja cada vez más de sus amigos y familia.

También pueden aparecer dificultades en el rendimiento laboral o académico.

Es importante que no sólo las víctimas, sino toda la sociedad tengan claro este concepto, porque la única manera de prevenir el maltrato emocional es que toda la sociedad esté informada y comprenda que estas situaciones no son aceptables.

Suele suceder que algunas víctimas de maltrato psicológico no saben que lo son, porque piensan que de algún modo estas actitudes son entendibles o tolerables, pues el agresor “solo tiene mal genio, pero en el fondo es bueno conmigo” o porque simplemente creen que son verdaderamente culpables de las reacciones violentas de la otra persona.

Cuando se dan cuenta de que están sufriendo maltrato, la seguridad en sí misma de la víctima suele estar mermada y puede costar mucho alejarse de la situación.

5 comentarios:

  1. Tienes un blog maravilloso, lo explicas todo con una claridad y exactitud admirable. Muchas gracias, a mi personalmente me ayuda mucho.

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    1. Gracias por tu comentario , se agradece saber que vas por buen camino :)

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  2. Tuve la suerte de tener una pareja que me aceptó con todas las dificultades y problemas que van de la mano de la FS. Aparte de ser mi pareja tambien fue mi mejor amiga y la persona que más me apoyó. Lamentablemente, hace unos meses decidió poner fin a nuestra unión, por motivos no relacionados con la FS.
    Creo que, cuando se trata de sentimientos y rupturas no siempre hay un culpable.
    Tambien pienso que, cuando la ruptura ocurre en una pareja donde uno de los dos tiene FS, la mayoría de las personas -desconocidas o del entorno- echarán la culpa del fracaso a quien sufre este trastorno (supongo que este prejuicio también se manifiesta en parejas en la que uno de los dos sufre cualquier otro tipo de trastorno de ansiedad).

    Gracias por este articulo. Muy acertado y necesario.

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  3. Muchisimas gracias a ti.

    Es importante conocer otras experiencias y ver;

    Primero , que se puede

    Y Segundo, que los motivos , de una ruptura en este caso , pueden ser dispares
    Y que si algo va mal,( que puede ir mal en cualquier pareja con o sin fs) tener claro que no siempre ha de ser por nuestra culpa y/o por la fs.

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  4. Muchísimas gracias por este artículo. sin duda la fobia social es un tema muy interesante.

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