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jueves, 13 de julio de 2017

Persona altamente sensible y fobia social



Los PAS son personas que perciben el entorno de manera distinta, con mayor sensibilidad. Este rasgo de la personalidad fue descubierto por la psicóloga Elaine Aron en 1975, que terminó escribiendo el libro The Highly Sensitive Person.

Primero de todo decir que ser PAS no implica tener fobia social ni tiene relación con ningún otro trastorno de ansiedad o mental. De hecho el PAS no es más que una persona altamente sensible y no está catalogado como un trastorno , ni siquiera aparece en los manuales de psicología  ,  sino que se entiende es una especial característica de personalidad.
Desconozco si esto es algo que alguien pueda medir o catalogar de una forma fiable u objetiva , salvo uno mismo  , tampoco es algo que necesite tratamiento, no es ningún trastorno como decía ,  tú eres así sin más , pero sí se dice que en ocasiones un psicólogo ayuda a gestionar  o canalizar esa hipersensibilidad .

Un PAS no tiene porque ser tímido o introvertido más allá de lo aleatorio , que lo acercara     y /o pudiera  confundir con una persona con fobia social  , y aún así  son bastante proclives a serlo por esa sensibilidad y el hecho de sentirse incomprendidos

Lo que sí es cierto es que una persona PAS es más vulnerable  a la depresión y a la ansiedad , así lo dicen , por lo que no sería tan raro que desarrollaran trastornos de ansiedad, por mucho menos se desarrollaron en otros, lo veo bastante  comprensible , con tal grado de sensibilidad estás en el límite de todo y con ello con muchas papeletas para padecerlos.

Cuando a mí me diagnosticaron fobia social no existía o no se oía hablar del término  PAS que es relativamente reciente . Podría ser que yo u otras personas con fobia social,  nunca la hubiéramos tenido  , sino que fuéramos unas personas altamente sensible que vivimos con especiales dificultades   por el hecho de vivir en un mundo lleno de estímulos que nos afectan de diferente manera. Cuanto menos,  cierto grado de sensibilidad , sin llegar a la hipersensibiidad, es bastante común en personas con fobia social.

También podría ser que se  conviviera con ambas  (PAS + FS ) comenzando con esa sensibilidad innata y sumándosele luego la fobia social  por esa vulnerabilidad .

El término PAS , lo que conlleva, explicaría totalmente , a mi entender,  lo que tenga de genético mi caso , la parte que forma parte de mí ser y que provocó más tarde trastornos.

Siempre he postulado en mi blog sobre esa  predisposición genética a la ansiedad y con ello a la fobia social ,  cierta personalidad y forma de ser . 
Yo soy así desde que tengo uso de razón.

En mi caso es cierto que había una inhibición temprana, pero también una gran sensibilidad que me hacía ver el mundo como un lugar lleno de peligros.



Ser una persona altamente sensible no es algo malo ni algo bueno, sino una forma de ser. 

Muchos de ellos dicen sentirse incomprendidos, lo que les lleva al aislamiento


Seguro esto último les suena a personas con fobia social.



A continuación voy a describir características PAS que comparto y la relación que le encuentro a cada una de ellas con mis problemas de ansiedad , (en los caso que crea  lo tuviera o pudiera tener)

  • Mi familia y maestros ya me veían como una niña sensible y tímida

Ya mis padres me sabían diferente,  más sensible , al igual que mis hermanos.

Me ponía a llorar enseguida , incluso antes de que nadie me llamara la atención.

Era,  y soy,  muy sentida y todo me lo tomaba a la tremenda. Enseguida me iba a mi cuarto a llorar donde pasaba horas y horas como en un santuario. Sin duda las cosas me afectaban más que a mis hermanos

Por alguna razón que nunca supe explicar también me sentía  diferente. Algo en mí no era igual al resto.

En el colegio los maestros me apreciaban y me daban siempre un trato muy cuidadoso  y especial , creo contribuía a ello esa forma mía de ser .

Muchas niñas , casi siempre las típicas líderes, me buscaban . Escribía poesía, a mi manera , no es que se me diera especialmente bien,  pero era raro a esas edades y les llamaba la atención . Creo que también las niñas me veían diferente ,  tenía algo que las atraía, quizá era un instinto protector hacia mi persona , era como si me adoptaran.
Por suerte esa diferencia no les dio por todo lo contrario como suele ser habitual


  • Sensación de vivir en un mundo hostil, en el que no encajas

El mundo es como una jungla
Las dobles intenciones , la hipocresía ...
Un mundo en el que se trata de sobrevivir, de ser ambicioso, donde prima más lo material que lo espiritual y gana el más fuerte. 
De hecho, un exceso de sensibilidad es considerado como un rasgo de debilidad y de sufrimiento, que ya de entrada te impide competir al nivel que lo puedan hacer  otros.

Vivir en este mundo tan competitivo y en el que se te exige mucho para estar acorde a lo que parece la sociedad te empuja a ser o requiere ,

No me siento capaz  lo evito en lo posible .

Esa sensación de no estar hecha para este mundo es común a la fobia social también.

Como trastorno :
En esa evitación comienzan mis problemas de verdad y dejan de ser meras características de personalidad porque ya no sólo queda en incomodidad , empieza  el miedo, la ansiedad .... empiezas a evitar y ya no puedes elegir. Tienes un problema real.

No es lo mismo evitar por miedo que por no soportar tantos estímulos y complejidades de la vida, no obstante  creo que la una te lleva a la otra con gran facilidad y se convierte en un trastorno.

Personalmente quisiera poder quedarme siempre en mi mundo , el  que controlo,  el que no me hace daño , pero eso no es posible , hay que sobrevivir y vivir en el mundo tal cual es.

Para mí el mundo es una jungla y salir a la calle relacionarme me supone un gran esfuerzo.


  • Me aturullo mucho cuando me piden muchas cosas en un plazo corto de tiempo o tengo muchas  cosas pendientes y actividades por hacer .

El tiempo para mí es muy importante y siempre que puedo me gusta dosificar los quehaceres. Entre ese tiempo siento la necesidad  de tener uno sólo para mí y pej dedicarme a hacer las cosas que me gustan . Son siempre  actividades creativas o introspectivas  , cosas que me relajan y hacen que desconecte y no piense tanto,  como escribir,  leer,  meditar.... o pej los vídeos de mi canal YouTube

En cuanto a las actividades me gusta tenerlas una tras otra y no todas a la vez o me estreso y tengo gran ansiedad. Entonces paro, si puedo hacerlo  y me tumbo en la cama sin más.

Tengo una grandísima capacidad de trabajo, pero de entrada tener tantas cosas en la cabeza por hacer me crea una ansiedad especial, aunque no sean tareas urgentes y tenga tiempo para hacerlas, necesito quitarmelas de en medio cuanto antes.


  • Necesidad de espacio propio

A menudo tengo la necesidad de apartarme . Es muy común en mí buscar  tumbarme en la cama, taparme con una manta y aislarme del mundo para no sentir tanto, para separarme o intentarlo.
Es la única cosa que me relaja un poco y que va muy unida a buscar y a relacionarme con mi mundo interior

Como trastorno:
Una vez más entra en juego el aislamiento, la soledad, la evitación...


  • Tengo una vida interior rica y compleja,


Me meto dentro de mí y siento mucha paz  , me  reconcentro y ya no existe nada más ,

Especialmente medito , pongo en orden ideas  , ahí domino yo ,tengo el control,  me mimo, me dedico tiempo .

Me gusta también idear cosas , pensar, crear , construir, ayudar...  me satisface mucho 

Si me quedo ahí dentro me evado de la realidad. Ese mundo interior es más fácil controlable y puedes intentar buscar cosas agradables, como cuando te vas a dormir, te duermes más fácilmente si piensas o imaginas cosas bonitas. Te relaja y coges el sueño.

Fantaseo ,  me invento posibles situaciones o vivencias, vivo ahí dentro muchas cosas que no hago fuera, juego con la vida de una forma positiva , me imagino en lugares que nunca he ido  , me voy lejos muy lejos.

Como trastorno :
A veces también es negativo, porque le puedo dar muchas vueltas a las cosas y entonces mi semblante externo cambia . Mi interior tiene mucho poder . Ahí dentro convives también con pensamientos e ideas negativas , hay cosas extrañas que no puedes explicar  e ideaciones que perpetúan el trastorno .

Puedes llegar a vivir en otro mundo, que en realidad es lo que deseo,  y no tocar,  ni querer hacerlo,  la realidad , eso no es bueno,  formaría parte del aislamiento y la evitación que provoca la fobia social.
En mi caso una parte porque  lo necesito por un exceso de estímulos , pero también lo evito por los miedos que se han ido creando .

Me gusta hablar  conmigo misma.

Escribir me ayuda a meterme en ese mundo y a dialogar con él , siempre que me he sentido mal me he puesto a escribir y aún sin estar mal, para volar,  sentir , olvidar , no pensar , desconectar. Creo tener una facultad especial para expresarme , explicar sensaciones , sentimientos y transmitir.

En definitiva  un mundo interior rico es inevitable, tanto para PAS como para personas con fobia social.


  • Soy muy sensible  a los ruidos.



Escucho fácilmente cosas no muy apreciables para otros. 
Me molestan especialmente las sirenas de ambulancias, coches de policía o circulación.
Me sobresalto con asombrosa facilidad. Hasta el punto de que se me echa en cara :

    - Jolín hija si no he hecho nada. No des esos saltos.


Como trastorno:
Esos sobresaltos a veces  acaban por dar   lugar  al miedo y a la evitación pej  con la agorafobia, me cuesta meterme entre  las calles con coches , personas , ruidos ..


  • Tengo un sexto sentido muy agudizado 


Lo crea el hecho de tener esa facultad para escuchar, la empatía ,ver cosas que otros no ven , detalles, miradas etc…. Siempre me catalogué de un poco adivina , incluso juego con amigas a adivinarlas el futuro , por petición de ellas mismas . No es real evidentemente, pero acierto tantas veces que aún siendo un juego me preguntan.


Al meditar me siento  como un ser etéreo , volatil y libre  , puedo llegar a sentir que salgo de mi cuerpo, algo que tiendo a rechazar , mi cuerpo ,( quizá tenga esto algo que ver con mi pasada anorexia).  Necesito esa carga espiritual , alejarme de lo material y con ello de la vida  y su complejidad. 

A menudo y durante toda mi vida he tenido la sensación de tener como un poder, como si viera cosas que otros no ven , como si tuviera algo que otros no tienen, pero ese algo me hacía diferente y yo lo veía , y lo veo,  como algo negativo porque en cierta manera siento o lo vivo como una debilidad que me desadapta para integrarme .

Como trastorno:
Al trastorno le perjudica y fomenta , porque escudriño a las personas y  cualquiera de esos pequeños detalles  , una mala mirada, un gesto, …. me puede afectar negativamente. Todos pueden tener malos días que no tienen porque tener que ver contigo . Darle vueltas al significado hace que prefiera apartarme  y/o lo vea como algo negativo hacia mi persona .

También puedo sentir fácilmente los posibles  peligros que nos acechan a todos , pero que no por ellos la gente se encierra en sus casas.

Tengo una grave dificultad para aceptar o adaptarme al mundo real.

Mi sensibilidad al detalle me perjudica


  • Empatía



No soporto ver sufrir a los demás a veces me meto en líos por ello un ejemplo cercano lo tengo en este blog  cuando leo casos de incomprensión y sufrimiento  ,  comportamientos como el mobbing, bullying, etc.... me siento muy impotente y casi rabiosa querría hacer algo para mejorar esas situaciones  y al no poder lo paso mal.





  • Las luces,  los olores y otros


Olores y ruidos
Me gusta ver la televisión a oscuras y mi ambiente acogedor siempre es con la menor luz posible, los olores fuertes, sobre todo los de comida, me dan nauseas. 
Me molesta en exceso el humo del tabaco y el  olor que deja. 
Soy muy sensible a los cambios de temperatura, corrientes de aire leves, aún con mucho calor, me pueden erizar la piel, hacer estornudar etc e incluso en medio del bochorno a veces  tengo que ponerme algo encima .

Me cuesta aguantar tanto el frío como el calor de una forma muy especial. 
Tengo alergias al polvo y a ciertas gramíneas. La piel muy delicada y sensible llena de moretones casi siempre. El simple contacto , quizá un pelín más fuerte de lo normal, pero leves para cualquiera, me deja marcas , incluso   pej puntos de dedos.
Cada día me sorprendo con marcas en mi cuerpo y casi nunca puedo recordar como me los hice. 

El único lugar que me ayuda a aliviar la ansiedad es mi habitación y estar en la cama acurrucada como ya he dicho .

Como trastorno
Favorece a mi deseo de soledad y aislamiento. 


  • No me gustan las películas ni imágenes violentas.


Imagenes violentas

No me gusta ver los telediarios, ni los veo,   ver las guerras , violencias de género, asesinatos etc.. 
Películas siempre pido que sean blancas , como yo las llamo, a veces incluso me gusta ver alguna infantil o cine de familia  son muy divertidas y te alejan por un momento de este mundo real tan hostil.


Como trastorno
Nuevamente huyo de la realidad  y rechazo todo estímulo negativo,  sea este real o irreal en forma de película.


  • Prefiero organizar mi vida para evitar problemas.

El control  siempre el control y la dosificación

Mala adaptación al cambio y ...


  • Miedo a las críticas

Una persona altamente sensible suele conceder mucha importancia a la opinión que pueden tener los demás sobre ellos.
Este es el punto de máxima conexión o coincidencia con la fobia social siendo ya una característica en sí misma
Por ejemplo, una persona hipersensible puede  pensar que los demás le observan excesivamente cuando entra en un sitio concurrido por lo que intentarán que su comportamiento se adapte a lo que se espera de ellos para no recibir críticas.

Incluso la opinión de desconocidos que para la mayoría de personas pasa inadvertida.

También tienen dificultades como con la fobia social de mostrar su propia opinión, cuando no coincide con el punto de vista de los demás.

Esto también se debe al miedo a experimentar enfrentamientos con los demás, puesto que perciben estas situaciones como muy desagradables.

Esta característica de su personalidad les provoca sentimientos negativos, como preocupación constante, análisis de su comportamiento, entre otros

Esforzarse por hacer las cosas bien hechas etc..

Como trastorno:
En este caso es un calco y describiría y explicaría mucho de los motivos de ser como soy.
Hay una muy especial hipersensibilidad , no sólo es miedo a la crítica y/o a la evaluación negativa como digo siempre, es esa especial dificultad y sensibilidad , al menos en mi caso, a tener que vivir situaciones desagradables  al imponerse, decir no ..  que  implican luchas, discusiones que rechazas o quieres evitar para no  asumir las consecuencias negativas de respuesta como podrían ser malas caras, posibles gritos etc




Todo este tema de la alta sensibilidad  me hace pensar

Aceptar o saber que lo soy , podría  hacer que me replanteara cosas y entendiera otras .
No se trataría de ponerme etiquetas, sino de entender qué me pasa y por qué me pasa. Saber por qué reacciono así ante situaciones de la vida y que difícilmente podría actuar o reaccionar de diferente manera  a como lo harían otras personas sin esta sensibilidad.

Me ayudaría a aceptarme más  y convivir lo mejor posible con ello, desde la aceptación.

Quizá  me haría ver  que me funcionarían mejor otras  terapias  tipo mindfulness , de las que tanto se hablan hoy en día ,  más orientadas a la meditación y entender porqué otras  terapias no me funcionaron,  dado que hay  conceptos de personalidad innatos de por medio que no se pueden cambiar o reestructurar. 

Quizá si aprendiera a gestionar esa sensibilidad , lo otro se fuera arreglando por sí sólo o tuvieran más efecto las terapias al saber cómo orientarlas.

Aliviaría en gran medida la parte del sufrimiento de la culpa . En este caso yo podría intentar gestionarlo  y debería buscar como hacerlo  , pero no buscar cambiar una forma de ser genética que es imposible de modificar.
Cobrarían sentido muchas cosas, pej el porqué siento que la solución en mí no está todo en ese cambio y que tampoco lo deseo. . Yo soy yo y no puedo ni quiero ser tú

Sí, soy muy sensible, eso lo sé, pero no sé si mi sensibilidad está a ese nivel  de ser PAS . No sé si yo por mí misma puedo decir que lo sea o incluso cualquier otro  porque  ¿Cómo medirla? . ¿Se podría decir que es tan alta como para considerarme PAS? ¿ Son excusas que me monto para dar sentido al origen de mi fobia social?

Hay test  para ello, en este que os pongo enlace me indica que soy altamente sensible,  de hecho mis respuestas,  prácticamente todas, iban dirigidas a que sí lo era  pero ¿Es un medidor con base y fundamento? ¿Quién puede decirlo de forma 100 % real salvo que te miren por resonancias magnéticas?


¿Qué opináis vosotros? ¿ Creéis que tener una alta sensibilidad te hace proclive a padecer fobia social u otros trastornos de ansiedad ? ¿Creéis que saberlo ayudaría a mejorar ? ¿Bastaría con creer que lo eres ? ¿ os considerais sensibles?

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Os recomiendo ver este documental para los que tengáis dudas :

Sensibilidad al trasluz  de RTVE

Yo  me quedé sorprendida de tantas coincidencias con mi persona  pej la  hipersensibilidad en la infancia y/o  la propensión a trastornos de personalidad , ansiedad , depresión ... entre otros.



sábado, 1 de julio de 2017

Trabajo y fobia social


VIDEO : TRABAJO Y FOBIA SOCIAL


No saben lo que un fóbico social tiene que aguantar en un trabajo .
El video explica porqué el mundo laboral es especialmente fobígeno para nosotros .



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Para una explicación más detallada  ver entrada : 

 TRABAJAR. CON FOBIA SOCIAL 



sábado, 17 de junio de 2017

Haz un esfuerzo, inténtalo


Al final dan igual las explicaciones… te  acaban por decir  :

  • Vale, lo entiendo , pero haz un esfuerzo ¡ Inténtalo! …

Para muchos de nosotros es como  alargar el brazo e intentar tocar el cielo .

No acaban de entender que justo ahí está el problema , que si consiguiéramos hacer todas esas cosas , haciendo ese gran esfuerzo, el problema no existiría , pero el hecho es que existe y hay un gran abismo de por medio.

Hay diferentes grados de limitación y de gravedad, puede que lo que un fóbico social pueda hacer con mucho esfuerzo, otro no lo consiga y por ello se entienda menos.

¿ Por qué él sí y tú no?  Eso es que tú  no te esfuerzas.

Mi entrada actual a este respecto se debe   a un comentario en mi blog  que me insta a ello, a que dé el paso,  no sé si una persona con fobia social o sin ella  y también a miembros de mi familia que piensan que el problema se soluciona tan fácil como decir :


         -  Haz un esfuerzo

Este fue el comentario del blog a raíz de la entrada anterior  fobia a la universidad :

“Creo que debieras dar el paso de ir a tu Facultad y ver si tienes acabada o no, la carrera. Supongo que han sido años de esfuerzo y lo mínimo que debes recoger es el título, en caso de que lo tengas. Tal como lo cuentas, es lo más probable (que lo tengas).
Aunque tengas un gran sufrimiento, debes dar ese paso.”

No lo he publicado donde toca , como comentario de esa entrada , porque mi objetivo con este blog no es que me hagan terapia o me digan qué debo hacer, (si ya en mi vida real lo hacen  y no es nada agradable , aún lo es menos escuchar al resto del mundo . Seguro que podréis entenderme).


Escribo el blog para que se vea la fobia social desde dentro , para darla a conocer , para que se entienda un poco más , no escribo pidiendo ayuda y/o consejos a raíz de lo que cuento. 

Agradezco sinceramente a este lector sus buenas intenciones, pero estas cosas , como digo, ya las escucho constantemente, también sé qué es lo que debo hacer, de verdad que no necesito que nadie me lo diga.

Eso no me ayuda.

Otra cosa  que sí es  deseable y constructiva  es que se cuenten las  propias experiencias de cada uno ... ,pero en general.

Se puede decir "A mi me vino genial esto o yo hago aquello" , pero no " Haz esto " o "Esfuerzate"  etc En realidad creo que esto también es un buen sistema a adoptar incluso sin fobia  social, a nadie le gusta que le digan lo que debe hacer .

Una vez más me topo con el punto de no entendimiento y mi frustración es máxima .Suerte de este blog en el que lo puedo “ gritar” y en este caso desahogarme, como tantas veces hubiera querido y como sé muchas personas en mi situación desearían.

Y así lo haré y repetiré, tantas veces como haga falta

Me dicen :

Vale , te entiendo, pero .. ¿ Por qué no te esfuerzas más ?

¡¡¡¡Si me preguntas esto es que no has entendido nada!!!! 


El comentario del lector en este caso es de lo más coherente y cae por su propio peso .

¡Claro que es lo mínimo que debería hacer o haber hecho!

¿Creéis que no lo sé? ¿Creéis que no me pasa factura?,  ¿Qué no me afecta?  Ver como no hago según qué, cosas básicas. ..

Que me digan lo que debería hacer y que ya sé es como si me metieran el dedo en la llaga cada vez y se pusieran a hurgar.

Porque los comentarios son coherentes, sí, pero  la fobia social ,  la agorafobia...  NO lo es. Es lo mínimo, sin duda , pero lo único que consiguen con esto es hacerte sentir aún más inútil e incompetente . Te hace sufrir y no consigue el efecto deseado.

No voy a salir corriendo precisamente a hacer eso que me dicen 

Además me choco con la realidad de que nunca se entenderá, pero ni ese poquito al que aspiro.


 Siempre será para ellos algo que se puede superar con voluntad


Lo he explicado tantas veces… no es sólo el hecho de hacerlo, de enfrentarme , como siempre nos piden, de hecho es más que probable que de intentarlo  lo conseguiera, no está ahí el verdadero problema .
El problema es el momento anterior a hacerlo, el muro con el que te encuentras, el miedo a dar el paso , a saltarlo , tomar la decisión, tirarse por la ventana a ciegas . 



Es más horrible el temor de mi cabeza que la pura realidad. Es más difícil dar  ese paso , por no decir imposible. Estoy atrapada dentro de mí

Es como un abismo terrorífico .
En mi cabeza veo la nada, no consigo ver la situación solucionada y  eso se me hace insoportable ya sólo ahí.
Ya sé que en mí está la clave , que tengo que ser yo  quien dé ese paso.
Insistir en lo que debo hacer es como si tuviera detrás constantemente  , ante ese abismo, una persona  siempre dispuesta a empujarme, a tirarme.
¿Qué haríais vosotros ante algo así?
Lo más seguro  alejaros más de ese borde y peligro.

La insistencia y presión puede hacer que el efecto sea el contrario
Mina la poca confianza que tienes en ti respecto a lo que te piden, chocándote de frente con tu limitación , te deprimes y aún es más dificil enfrentarte. Te estan instando a hacer algo que crees no puedes hacer .

Yo huyo de esa nada, tengo que verlo en mi cabeza , esa cosa desconocida me da pavor 


No es fácil , no vale con decir inténtalo por no hablar de que en muchos casos  la fobia social se complica muy fácilmente con otros trastornos de ansiedad e incluso  de  personalidad.

Tampoco vale decir: -  Sé que no es fácil ,  pero hazlo



LO INTENTO CADA DÍA

Lo más triste de todo esto, es que yo lo intento cada día. Sé que es lo que debo hacer, porque esta especial fobia interfiere en tu vida básica , en cosas necesarias para la mera supervivencia ,  ir a comprar, trabajar, salir a la calle , relacionarte ….  Y tienes que hacerlo quieras o no.
Es necesario al menos un mínimo de enfrentamiento  aunque considere haya algunos temas insalvables. No es como una fobia específica que se puede eludir y no interfiere tanto .

Y sobre todo a  nadie se le ocurriría  darle un jarro de arañas a una persona  con fobia a las misma  y decirle :

  • Toma , tíratelas por encima , inténtalo¡¡¡


Bastante temible sería encontrarse una por accidente o incluso ver esta foto.





Una persona con fobia social, yo misma, hace esfuerzos diarios que nunca se tienen en cuenta porque se consideran normales ,algo que nadie ve , ni quiere ver, porque se centran en lo que NO haces ,  minimizando tus esfuerzos .

Levantarte y afrontar un nuevo día social es un mundo, realmente pienso que somos héroes en muchos casos  por enfrentarlo, pero  muchas  personas de nuestro entorno nos hacen sentir que eso no vale nada.



¿ Sabéis lo que es ir a trabajar cada día para una persona con fobia social  o simplemente salir a la calle donde inevitablemente tendrás que hablar con personas?

Si tenéis que empujarnos, que puedo entenderlo, a las personas que nos quieren no les gusta vernos así y sufren , algo hay que hacer ,   hacedlo de abajo arriba al menos ,de lo más aparentemente fácil a lo más difícil y sobre todo   valorar todos los pasos , lo que a vosotros os parece simple para nosotros puede no serlo . 

No nos hagáis intentar tocar el cielo, cuando no conseguimos apenas estirar el brazo.






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viernes, 2 de junio de 2017

Fobia en la Universidad


Creo que en mi caso es importante que hable de mi periodo en la Universidad , como ya os he ido contando yo era una niña tímida e inhibida  , pero sólo necesitaba a mis padres y ellos estaban ahí, en la adolescencia se complicó todo más, es cierto, porque  empezaba a salir,  y ya tenía muchas limitaciones.

Pero la época en que peor lo pasé fue la de Universidad  (tanto  es así, que adquirí una especial "fobia"  y jamás he vuelto a por mi título , al ser incapaz de hacerlo ni sola ni acompañada ) y la de justo después buscando trabajo .

Mi índice de sufrimiento y limitación llega al límite de lo soportable.

Escogí una carrera que no me gustaba especialmente , mi vocación eran los niños y no la seguí , al menos no de forma universitaria.
Mi elección la basé en que era una carrera con salida,  y sobre todo  y principalmente , en que tres chicas que conocía y trataba  del instituto la escogieron ,  así no iría con gente desconocida.

Mi mejor amiga , que lo continúa siendo hoy en día , escogió la única a la que no la podía seguir , la estuve convenciendo para que escogiera cualquier otra , la dije que la seguiría a cualquiera menos a esa, obviamente no lo hizo, no tenía sentido .
No sé si achacar esta locura, es decir la de escoger una carrera basándome en eso o querer seguir a mi mejor amiga , la única en quien confiaba  ,  a la edad  entonces unos ,  19, 20   años , o al  trastorno que tenía  sin saber.

Total que al final fui con aquellas tres. El primer año la universidad estaba más o menos cerca y lo controlaba, una de ellas nos llevaba en coche .

Eran unas chicas super competitivas , querían sacar mejores notas que nadie, así es que:

  • Si conseguían encontrar unos buenos apuntes que vendían no te lo decían si no se lo preguntabas por haberselo visto a ellas.

  • Si tomaban apuntes de la clase y las mirabas porque te habías perdido, tapaban la hoja con su brazo.

  • Si era época de exámenes a pocos días del mismo  te decían: - Uy yo no he estudiado casi nada aún . Voy por el primer tema (para que tú te relajaras y pensaras que ibas muy bien  y coger ventaja) luego sacaban buenísimas notas que lo contradecían todo.

Para una  chica tímida , sensible y a menudo insegura , esta selva y lucha constante  costaba mucho de soportar. Yo ofrecía lo que tenía , pensaba que así me lo devolverían de igual manera ,pero parecía que las cosas no funcionaban así.
Pese a esta “guerra “ ( todo era encubierto, cosa que aún llevaba peor porque tenías que hacer  como si nada y seguir)  seguía  la vida universitaria con ellas de una forma más o menos normal.

Hubo varias dificultades específicas o problemas a lo largo de los 4 años que estuve y que me lo hicieron pasar aún peor , a parte ya de la "supervivencia" normal, que tampoco fue fácil.
Dificultades o circunstancias para mi claves , pero que  para  cualquiera resultarían nimias.

Las enumero primero para desarrollarlas después

  • En el segundo año de carrera nos echaron  del edificio en el que estábamos y nos mandaron a un pueblo a unos 30 o 40 km.

  • En  el tercer año la que conducía se quedó embarazada por accidente , super joven ,  y al tiempo me acechaba la reválida 

  • El cuarto año , para aprobar dos asignaturas que me quedaron. 
Dos de las tres chicas  aprobaron todo , por suerte me quedé con la que conducía que por su embarazo ,ya finalizado , no pudo terminar . Coincidían  las asignaturas suspendidas pero ella tenía más y los horarios eran diferentes. 

Me seguía acechando la reválida 

Como veis en principio  todo parece inocuo , pero  con fobia social y extraña agorafobia todo cambia .

Primer problema:

Primero os cuento una anécdota de ese comienzo del segundo año.

Como decía era  en una ciudad lejana , probamos el primer día el autobús concertado,  ese primer día nos lo daban gratis como prueba , no era de línea , sino uno específico para nosotros dado el cambio y que prácticamente nos echaron del otro lugar en nuestra contra.

Iba con miedo , porque además de todas las novedades a mi eso de viajar y estar en un lugar que no controlo, porque no sé volver sola , me causaba y me causa más que ansiedad.

 Ese día , trascendental e inquietante para mí ,  me levanté muy temprano ,estaba oscuro y me vestí a tientas tanteando los dos pares de zapatos que estaban juntos.
Ya dentro del autobús, cuando no había marcha atrás,  me dí cuenta  , que me había ido con un zapato de cada.



Suerte:   que se parecían bastante al ser  del mismo color.

Desgracia:  que uno era de invierno y otro de verano.


Se puede uno imaginar que primer día pasé , en ese tiempo aún no estaba diagnosticada mi fobia social,  pero todo era cada vez más evidente  y complicado .
Por suerte nadie se dio cuenta. Yo se lo comenté a mis compañeras , que no amigas, como algo gracioso y riéndome para disimular . Era mejor decírselo que que se dieran cuenta ellas , pero mi zozobra fue terrible.
Además yo notaba esa diferencia con los sentidos , al ser uno de verano y otro de invierno, no hacía falta mirar .

Después de ese primer día en bus seguimos yendo en coche .

Algunos días no íbamos a clase pej cuando la que conducía estaba enferma o no podía. Solo ella tenía el carnet por entonces , y no había una buena conexión de transporte público.

Había que coger un autobús de línea de unas tres o 4 paradas , para llegar  a la vía férrea que nos llevaba. La parada de llegada  era un paraje perdido a las afueras de la ciudad  y teníamos que andar un km o así para llegar, así es que si la que conducía no podía ,  a veces optábamos por no ir , sino era importante , pues esto nos pasaba pocas veces .

Aquí ya surgían dos problemas graves para mí:

    Uno, no toleraba coger ese tren sola, aún hoy en día sigo con ese problema, por suerte las otras dos también venían dado ese caso .
     Dos, cuando pasaban estos imprevistos, la que conducía llamaba a una de aviso,  está llamaba a la otra y así.



                             TELÉFONO!!!!!!

Dios , que fobia más horrible....
cuánto me costaba llamar!!!!!! ,

sobre todo en los inicios de curso después de un verano , en los que no nos veíamos. Nadie podrá entender nunca esto, a veces ni yo… casi al borde del llanto , porque mi zozobra y angustia eran terribles, y durante días , con  rumiaciones y anticipación,  y más con ellas que no eran amigas , aunque tuviéramos un  trato aceptable, pero que no te ayudaban en nada.


Otra anécdota, al respecto : 
Un día esta chica no pudo ir y avisó a otra y  ésta a la otra , pero nadie me dijo nada a mí, no sé porque justo a mí, total que por la mañana muy temprano me levanto como siempre y me voy andando al lugar en el que quedábamos   .
En mi caso debía andar unos 500 m con subidas y bajadas. Me pongo a esperar y esperar y nadie viene , entonces llamo al timbre del portal de la casa de una de ellas ,ahí es donde quedábamos, y me dice: - pero si hoy no vamos!!!!!

¡¡¡ No me habían avisado !!!!

Lo que lloré durante días no está escrito . Me sentí muy avergonzada de haber ido ,aunque fuera por no saber,  muy idiota . Como si la gente pudiera tener el derecho de ignorarme y no tenerme en cuenta. No entendía nada

Hubiera querido no volverlas a ver  ni hablar en mi vida, pero tenía que hacerlo porque dependía de ellas, así es que me obligué a seguir, al fin y al cabo la chica del coche  había cumplido su parte, avisar a una , no fue su culpa ,  no nos iba a llamar a todas, además así lo hacíamos cada vez .

¿Sabeis que me dijeron para “disculparse” ? que porqué no las había llamado yo, que yo no llamaba nunca .
¿Pero cómo las iba a llamar? Si no sabía que no irían , ¿Qué tenía ,que confirmarlo cada día a ver?

Alguna vez también me tocaba avisar a una y también era una agonía para mí.



Sí, probablemente , llamaba lo justo y mínimo , y sobre todo por suerte, a una de ellas que me parecía tenía  más empatía , bondad y compañerismo.

El teléfono,  el teléfono …. Instrumento diabólico





Por alguna razón  entre ellas estaban algo más unidas, hacían piña o al menos así me lo parecía. Yo no sé si mi problema ,de forma inconsciente , me separaba de ellas.


Llega el problema número dos:

Un día nuestra conductora nos dice que está embarazada , seguirá conduciendo hasta el sexto o séptimo mes de embarazo , pero después tenemos que buscarnos la vida. Ella ya se la buscó con otra vecina de su pueblo que estudiaba lo mismo.
Y nosotras al final con otro vecino que ya tenía dos viajeros , pero que uno de ellos a veces no venía. Total que nosotras 3 cabíamos rotando y como no faltaba mucho para terminar el curso nos arreglamos así.
Cuando no me tocaba a mi no íba a la universidad, porque con esta situación tenía que coger el tren y demás sola y me daba miedo . Respecto a ellas  una empezó a coger el coche prestado de su padre y la otra el tren.

La universidad se convirtió en aún más odisea, incertidumbre , llamadas … última etapa de carrera , exámenes trascendentales y sobre todo una gran losa :
La reválida.

Para los que no sepan lo que es la reválida es un examen final de carrera, te dan un gran temario resumen , en teoría de cosas que ya has estudiado , pero que muchas tienes olvidadas , ya es duro de por sí, pero lo peor es que ese examen se lee después ante un jurado de forma oral.

Pánico no tenía,  lo siguiente, por entonces luchábamos para que se quitara ,  pero era difícil que ese año lo hicieran.
No pensaba pasar por ahí , estaba convencida, dejaría la carrera a falta de un examen final.

A veces debía acudir a clases importantes para los exámenes y estaba todo ese lío del transporte, también seguía sintiendo cada día  esa sensación de estar en un lugar lejano 

que no controlaba , como las islas de mi vídeo. Me dejaban en esa isla , pero en medio estaba el océano y no podía volver 
Es una sensación horrible y sobre todo tener que aferrarme a alguien y depender.

Yo creo que mis compañeras ya me veían diferente , aunque yo disimulaba hasta  el límite 

No podía ni hacer cada año la matrícula sola , el colmo de los colmos , a veces quedaba con alguna de ellas y otras me ayudaban mis padres.
Cualquiera hubiera pensado que era un exceso de infantilismo o qué se yo  , pero no era así , para mi era terrible acudir al final del verano,  aislada de las compañeras  , entrar en otra de esas islas .

Y pese a todo y aunque nadie podrá entenderlo o creer, yo me buscaba la vida , trampeaba, engañaba, disimulaba , evitaba, mentía cuando tenía que evitar , buscaba solucionar mis limitaciones  de formas poco ortodoxas , es decir buscando de forma sibilina ayuda de otros sin que se notara o intentándolo ( pej  Juntándome a según quien por necesidad, ) viviéndolo sola y tratando de sobrevivir, sin explicar a nadie mis miedos que creía únicos en el mundo.

Tercer problema:

Pese a todo  el cuarto año fue el  más relajado, solo eran dos asignaturas, muchos días no tenía ni que ir y yo me apunté a hacer al tiempo formación profesional de puericultura mi verdadera vocación , me convalidaban muchas asignaturas y lo pude hacer en un año, con prácticas incluidas ,  disfruté muchísimo.
(Con los niños no sale mi fobia , seres inocentes y sin la malicia de los adultos,  que si les das cariño y atención te lo devuelven con creces , a veces hasta convertirte en el centro de sus universos)

Esta vez no me libraba de llamar a la chica del coche , e íbamos solas , cosa que también me azoraba , pero se distanciaba en el tiempo y era más fácil.

La acompañé a los exámenes que no me correspondían como apoyo , me quedaba dentro de su coche 5 horas esperando , todo porque yo hubiera querido y necesitado ese apoyo y al ofrecérselo no dijo que no

Seguía con la losa de la reválida.

Llegó final de curso , aprobé tranquilamente y nos dijeron que había salido la ley que eliminaba  la reválida , pero no sabía si la ley era retroactiva o no .

Si no lo fuera las personas que terminaban en junio  al menos , tenían que hacerla .


Recibí una carta en la que me decían que ese año iban a entregar diplomas , no títulos, sino una especie de paripé de fin de curso porque era un aniversario importante . 

No fui porque tenía un viaje en esas fechas y no volví nunca nunca más .

Con esa carta deduje que no habría reválida y que ya tenía mi carrera finalizada , jamás pregunté si la tenía realmente terminada, si me faltaba ese paso (mi compañera no tuvo esa duda porque en junio suspendió y no terminó , le hizo falta recuperar en septiembre cuando la ley  era totalmente efectiva ) 
Guardé esa carta , aún la tengo como prueba , viene a ser mi título, la prueba de que lo hice, pero nunca lo confirmé.
Aún cuando tenía dudas , muchas dudas, y me persiguieron , y persiguen,  toda la vida y aún así no pregunté .

¿Por que?
Porque tenía pavor a la respuesta , 
porque igualmente no la hubiera hecho, era como si por no saber no existiese , 
porque cada vez era más difícil pasar entre islas , porque por mi cuenta no era capaz de ir a ese lugar y mi compañera ya no tenía que ir . 
porque no podía pedir esa ayuda a nadie, estaba sola con mis miedos y sobre todo...
porque llegué al límite de aversión y fobia , a la Universidad , mi vivencia allí y mi esfuerzo sobre humano en todos los sentidos.

En una ocasión estudiando pej tuve un ataque de pánico. Estudié muchísimo, mañana tarde y gran parte de la noche  y el día anterior a un examen me quedé en blanco . Se borró todo de golpe .Mi padre me encontró tirada en el suelo (a decir verdad nunca estudié de forma convencional, me tiraba al suelo o sobre la cama y cambiaba mucho de posturas, pej  con los pies apoyados en el techo del ático , o yo tumbada en la cama de forma transversal y los apuntes en el suelo etc  ) llorando a lágrima viva , histérica y enloquecida  dándome golpes contra la pared . Mi padre se enfadó , no conmigo  , sino con lo que me hacía sufrir , cogió mi libro y lo tiró lejos con rabia  y me dijo que saliéramos unas horas para desconectar , me dio un valium 5,  el primero de mi vida,  y ohhhhhhh paz, vaya descubrimiento!!!...

Como decía ese año quisieron hacer esa especie de fiesta, pero no era nada oficial , siempre me pregunté si se hizo con todos los que terminaron el curso,  independientemente de la reválida.

Nunca volví a sacarme el título oficial y sigo soñando que en realidad no terminé esa carrera  ( Os sonaran esas pesadillas a los que habéis estudiado  , un único examen que no consigues pasar para tener el título)    , aún así sigo sin querer volver .



Todavía no había llegado lo peor , como fueron los años siguientes.

Seguí estudiando  , retrasando lo inevitable.
Hice  algunas entrevistas de trabajo  e incluso algún trabajito etc


Aquí fue cuando llegó mi anorexia en su punto álgido , estaba claro que mi mente ya no podía más.
Esos miedos tan irracionales , esas limitaciones, sus  graves consecuencias, llantos de miedo y angustia, de no entender, de verme incompetente e impotente … 

¿Qué hacer? ¿Cómo salir?  Tan sola … 

Por otra parte la insistencia obvia de quienes me rodeaban de que hiciera según qué . 

Pero yo ya no quería,  o  no podía,  seguir así.

Es posible que quisiera morirme de forma inconsciente o quizá quisiera buscar ayuda también de forma inconsciente, que parase todo .. no podía avanzar más. No podía seguir sobreviviendo,  a trancas y barrancas , los miedos me comían

Sí, podría decirse que con la anorexia paró todo un poco . Salió todo  y fue un poco como un alivio. Los psicólogos me explicaron qué me pasaba y vi luz.
No es que cambiara nada , yo seguía igual con mis limitaciones cada vez mayores , pero ya no me sentí tan sola ,  ante el susto , mi familia se volvió muchísimo más comprensiva y eso me ayudó bastante.

Cómo cambiar tantos años a partir de este punto, los psicólogos dirán que se puede, pero de mis propios miedos , salieron más miedos y más , que tuvieran que haber parado antes para que no se multiplicaran.
Si tuve que vivir con miedo  determinadas situaciones  me reafirmaba en ello para no querer volverlos a pasar y evitar , cada vez más.

La fobia social se convirtió en una ansiedad generalizada ante todo, porque anticipaba y anticipo en mi cabeza sin poderlo evitar, para mi todo es un peligro potencial o le doy muchas vueltas , hasta por cosas nimias y sin importancia como pej que va a llover y eso hará que tenga determinada dificultad, o que necesito algo que no está en una tienda habitual etc etc
Para colmo también se convierte en agorafobia , solo me siento segura y a salvo en casa , desde que era niña como he contado por aquí y no me atrevía a bajar al barrio donde jugaban los otros niños o a comprar golosinas al lado de casa.
Si alguien lo hubiera podido parar ahí , quizá no se hubiera complicado tanto. Creo en mi predisposición genética a la ansiedad,  en mi caso es muy evidente, pero se podría haber encauzado y /o parado.

Leo esto y puedo recordar perfectamente el sufrimiento .
Esa lucha constante , la limitación , no poder hablar porque no lo entenderían . Vivir con miedo constante es horrible … y aunque disimules y te acepten , siempre te ven diferente porque a menudo te delatas .

Cuánto desearía que se viera, se supiera , se llegara entender o como mínimo , se aceptara como algo real que existe ,( incluidos  profesionales , que cuanto menos  minimizan ) que no son tonterías y que a menudo puede no ser tan fácil de solucionar , se complica con facilidad .

Yo siempre seguiré sintiéndome diferente , aún cuando ahora sé que hay más , muchos, como yo, pero igualmente  me veo diferente. Tengo miedo a las relaciones sociales, pero es mucho más, al final  es una angustia permanente por todo. 

 El mundo , la vida..  se me hace muy complicada y ya solo salir a la calle es un horror.