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domingo, 21 de agosto de 2016

Siempre nos preguntan ,pero ...¿A qué tienes miedo ?

                         

Hace tiempo me preguntaba porqué se cambió el término de fobia social a ansiedad social, aunque se sigue identificando por ambos términos.
Primeramente pensaba que era porque resultaba muy fuerte decir fobia social que implicaba de forma literal pánico , miedo y terror ante lo social, es decir hacia  las personas , y que dicho así era demasiado fuerte o triste,   por lo terrible, pero ese no es el motivo, sino que simplemente la fobia , social en este caso, y el miedo están relacionados directamente con la ansiedad.

Pareciera que no es lo mismo manifestar malestar y ansiedad ante personas ,  que manifestar un terror tal que exista la posibilidad de que  salgas huyendo como lo que se entiende del concepto  y que se comprende más del término fobia, pero lo cierto es que se relacionan.

        Miedo, fobia  y ansiedad

 El miedo es la respuesta ante una situación real que estás viviendo e interpretas como peligrosa, tiene como objetivo alertarte y empujarte a tomar medidas ,  huir, luchar o pedir ayuda.

En la  fobia ese miedo  es más intenso y a cosas  a los que la mayoría de las personas no le tienen miedo, al no suponer una amenaza real o bien la probabilidad de que lo sean son  muy bajas

En la ansiedad ,la respuesta es  ante una situación imaginada,  no está sucediendo ahora mismo, sino que es algo que va a ocurrir o que crees que podría ocurrir en el futuro y que interpretas como una amenaza.
Esta amenaza podría   ser tanto física (la posibilidad de tener un accidente de tráfico), como psicológica (quedar en ridículo delante de todos).

Queda claro entonces que la ansiedad y la fobia tienen en común que no existe una amenaza real , por lo tanto ambas son patológicas al contrario que el miedo que nos  sirve para alertarnos de peligros reales y estar preparados .

No obstante todos pueden sufrir de ansiedad y estrés en un momento de sus vidas y por ello no van a tener un problema psicológico o trastorno de ansiedad

El trastorno de ansiedad sucede cuando la ansiedad, el miedo y los síntomas son persistentes, y estos pueden llegar a desarrollar ataques de pánico, agorafobia y otros relacionados con un trastorno de ansiedad

Los miedos y las fobias generan una respuesta de ansiedad y estrés ,
Es por eso que las fobias se catalogan como  trastornos de ansiedad, incluidas las fobias simples o específicas, aunque a estas no les digan “ansiedad a las arañas” ,sino “fobia a las arañas”.

EL MIEDO EN LA FOBIA SOCIAL

¿Qué miedo puede existir en la fobia o ansiedad  social que nos haga vivirlo como una amenaza  y que nos haga llegar a veces a límites de pánico, evitación del daño, taquicardias ,mareos etc?
¿y cual pej el  miedo a una fobia a las Arañas (fobia específica )?  
Pongo los dos ejemplos por hacer una comparación, ambas son fobias , pero  la social no se ve o se entiende nunca de la misma manera que la específica 

Cabría esperar que en algún momento una persona en el primer caso y una araña en el segundo nos hubiera hecho pasar una situación tan horrible que no quisiéramos volver a pasar por ella.
Pero ese miedo a veces es  inexplicable,  no siempre responde a una vivencia y no obstante es lo primero que preguntan los que no lo entienden .
               
          ¿ A qué tienes miedo ?

Para empezar cabe decir una vez más que las fobias no tienen sentido, son irracionales.

A parte de la parte biológica , los desajustes límbicos y hormonales etc  que tiene efectos importantes en nuestros niveles de ansiedad,  es posible que existan traumas o que nuestro cerebro tenga algún recuerdo,   pero muchas veces es inconsciente  y no sabes porque reaccionas así.

En las fobias específicas está la teoría de que su origen podría ser  evolutivo, que nuestros ancestros lo temían pej serpientes venenosas  porque entonces sí corrían peligro sus vidas , debían estar alerta para la lucha o huida  y ese miedo podría  continuar en  los  genes heredados .
Hoy no tendría sentido porque  ya no vivimos en la selva , en una cueva,  etc..., pero nuestro organismo lo recuerda.

En la fobia social biológicamente podemos tener la capacidad innata para reconocer la amenaza social y responder ante ella y / o una alta activación fisiológica, que dificulta la habituación a situaciones amenazantes o no familiares y que hace que las evitemos .

En la fobia social no se habla entre sus causas de esa posible causa evolutiva,  pero yo me aventuro a comentar sobre la importancia que tenía en la época de las cavernas pertenecer a un clan para la supervivencia. Una Era en la que cada uno tenía una actividad específica crucial para la subsistencia   y para que  se te aceptase tenías que  ser útil, ante el riesgo de ser expulsado.
Además  cuando se encontraban con un individuo que no pertenecía a su "manada" lo atacaban pues también constituía una amenaza en tanto en cuanto, el solitario,  consumiría los posibles recursos del clan como la caza , los frutos etc  de allí la gran importancia de estar integrado .

Traspasado a la vida actual , podría tener sentido ese deseo de ser  aceptado y por tanto intentar agradar y hacerse ver como útil y capaz,  hasta el punto de tener miedo si esto no ocurre porque verte aislado te haría sentir en peligro.
Además somos seres sociales por naturaleza , muy poca gente sería capaz de  vivir como un ermitaño , necesitamos comunicarnos dialogar,  hablar … primero por una razón práctica y es la que necesitamos para realizar actividades organizadas  que exijan un intercambio, ( unos cultivan,   otros pescan etc ),  pero también y no menos importante , porque el lenguaje y el desarrollo afectivo están relacionados. Para la especie humana tienen gran importancia los afectos, desde bebés , y no sólo con el objetivo de suministrar alimento y protección, sino también ese afecto.


Necesitamos estar integrados en la sociedad sí o sí

Entonces si tenemos fobia social cómo nos afecta esto
Si has leído con atención lo anterior se puede deducir y ver  , sin mas explicacion ,que nos afecta en gran medida .

             ¿Cómo te integras plenamente en sociedad   con fobia social?

¿Cómo puedes subsistir así?  

¿Cómo buscar algo que necesitas ,pero que temes también?

¿Cómo se vive en esta dicotomía?


La respuesta es
Con un gran índice de sufrimiento y lucha constante.

Las personas con fobia social desean relacionarse , pero se encuentran con un maratón de dificultades

Os explico un  solo ejemplo entre las numerosas posibilidades sociales existentes .
Pej Salir a la calle, a un super ….
Has de tratar necesariamente con gente desconocida , un vecino, la cajera del super, alguen que se cuela en la cola etc ….con los que has de intercambiar palabras .
Como consecuencia de ello entra en acción esa alta activación fisiológica que nuestra biología nos ha regalado y nos hace sentir en peligro o amenazados ante este tipo de situaciones.

“Podemos   sentir que los demás, al no formar parte de nuestros clan , de nuestra familia , nos podrían “atacar”  

Ese “ataque” podría ser pej que nos increparan,  que sus miradas las considerasemos amenazantes y esperásemos una posible respuesta negativa de cualquier tipo , algo que podría ser consecuencia de algo que no hemos hecho bien , pero  incluso haciéndolo todo perfecto .
También está el miedo a no saber reaccionar o no saber cómo actuar.

En general y en cualquier relación social , también podría ocurrir que de no ser lo que se espera de nosotros perdamos el afecto y la aceptación de personas que nos importan o nos interesan.

Yo no sé ,ni de hecho se sabe,(se sigue estudiando con varias teorías  o conjunto de ellas ) … qué hizo que fuéramos así
Quizá todo eso estaba en nuestra genética escondido y algún hecho desencadenante , o incluso sin tenerlo, nos hizo sentir miedo y a partir de ahí se originaron pensamientos cada vez más negativos y con más consecuencias de miedo ,ansiedad  y evitación, creando y perpetuando un ciclo.

Pienso que ese desencadenante , de existir, teniendo ya esa genética,  podría  ser quizá muy muy pequeño, si no se recuerda, y a partir de ahí se actúo en consecuencia.
Siento peligro y me tengo que proteger .



             ¿Y yo a qué tengo Miedo?


Al vivir en sociedad quiero sentir que  formo parte integrada de la misma,  ser un miembro útil.

En mí cobra mucho sentido la explicación evolutiva,  sin negar las posibles causas típicas y normales donde no me meto porque las desconozco en mi caso.
                       

Es posible que sea una persona vulnerable de entrada , con muchos miedos,  peligros inexistentes. Siento una mayor necesidad de formar parte de grupos que me protejan y no me hagan daño, incluso que me defiendan y apoyen , lugares donde me sienta segura , en un mundo que me parece una jungla llena de animales salvajes.


                              

          

           “Es como si estuviera en la selva sin armas para defenderme”






Mi miedo es a la vida.  Al sentimiento  de no tener ciertas armas para luchar contra ella.   No por inadecuación específica , soy muy capaz como persona y en un lugar más pacífico y tranquilo mi cabida sería perfecta , pero el mundo en el que vivimos,  que es el que es ,  me supera , me hace ver como un ser muy pequeñito. Me hace sentir como si estuviera  en un peligro constante 
Mi alta sensibilidad,  mis formas de actuar , me hacen incompatible para muchos círculos sociales , donde existe la competitividad,  las luchas,  la ley del más fuerte o del sálvese quien pueda .


               
La primera vez que fui a una gran ciudad recuerdo cuando tuve que cruzar peatonalmente la carretera de una gran avenida con muchas vías. Muchísima gente en espera del semáforo en color verde y cuando este se puso ,  una avalancha humana corriendo y pasando a  derecha y a izquierda  sin mirar, en sus mundos , como si no viesen , como si fueran autómatas.
Esa es un poco la sensación,  yo me encontré observando,  mientras avanzaba , me sentí fuera de lugar y además me impresionó

Para mí  el mundo es un poco eso , gente extraña , gritona a veces  , con la que un descuido puede ocasionarte una gran bronca , malas palabras o miradas , donde la gente está casi siempre a la defensiva, cuando no al ataque .
Aún cuando yo tuviera la capacidad y las armas suficientes  para ponerme en ese nivel,  no va conmigo , no lo haría y lo que sí hago es actuar de forma  que pueda evitar que esas respuestas vayan dirigidas a mí. Trato,  o lo intento,  no dar la menor opción a que eso ocurra y ahí entra, el querer agradar , no decir a menudo no, sonreír ,poner buena cara etc…

En el fondo hago lo que desearía que hicieran conmigo .

Por ello temo, o me incomoda , encontrarme con un  vecino pej  en un ascensor donde no hay salida y no resultar ,o tener que buscar la manera , de ser lo suficientemente agradable y/ o simpática , porque de no ser así la próxima vez que me lo encuentre su respuesta hacía mí será más negativa,  p ej no me hablará o me mirará con mala cara y me costará más tolerar esa situación .

Por todo esto temo pej herir los sentimientos de un amigo  y perder su amistad  o en un trabajo las broncas o exigencias normales que dificulten mi integración  etc.

Cuando te ven ya de cara con esta actitud pacífica, la tendencia  es a aprovecharse , a veces a reírse de ti o a utilizarte,  porque en este mundo gana  quien más está por encima del otro , el más fuerte , y si con ello has de llevarte a alguien por delante,  te lo llevas .

Pej ,entre otras cosas ,si saben que es difícil que digas no  a lo que te piden .

Por lo tanto mis interacciones sociales siempre están condicionadas a esta posibilidad,  evidentemente hay de todo , no obstante siempre estoy alerta

Yo estoy orgullosa de quien soy y de lo que soy, no valgo ni quiero valer para esas “luchas”, pero esto me ocasiona   grandes dificultades  y con todo ello no puedo evitar tener miedo ,sí.

                   Tengo miedo de las reacciones humanas

Al mismo tiempo necesito relacionarme y estar en sociedad , porque en soledad sería especialmente vulnerable , dentro de mi ya vulnerabilidad,  necesitando un  clan , la familia .

Es como el dicho aquel

Ni contigo ni sin ti  tienen mis males remedio  ni contigo  porque me matas ni sin ti porque me muero


martes, 2 de agosto de 2016

Las nuevas tecnologías, mis escritos y yo



Toda mi vida escribiendo.  

Cuentos ,poesías,  historias, memorias , diarios.…..
 llegó  Internet  y le siguieron los foros, chats ….  
hasta llegar a AMTAES y a este blog 

De cómo las nuevas tecnologías a mí me ayudaron .

Internet me abrió las puerta a la vida . 
ME SALVÓ LA VIDA



Siempre me ha gustado escribir desde que aprendí hacerlo , me parecía algo mágico, ver como las cosas que tenía en la cabeza se podían plasmar en un papel y al día siguiente poder leerlo.

Empecé escribiendo cuentos infantiles, primero porque no hubiera sido capaz de escribir otra cosa siendo niña, pero por otra parte era  como si esperara hacer un bien por los más pequeños , a los niños les gustan los cuentos,   o buscara un público seguro que me lo valorara.  
Casi siempre los hacía con una especie de moraleja. Creo que eso me hacía sentir mayor y con un conocimiento de la moral que haría también la aceptación de los adultos 

  • ¿Veis como sé lo que se ha de hacer ?

Un poco más mayor hacia los 8 o 9 años escribía poesías. Mi público se admiraba ante mis rimas, no por ser especialmente bonitas , sino  porque en estas edades no era muy común y llamaba la atención 

Comencé a leer mis primeros libros serios enseguida , además de los típicos  tebeos de fácil lectura .


 
 
 El  primero fue de la saga de   “Los cinco “ , desde entonces nunca dejé de leer y junto con la escritura se convirtieron en mis hobbies   y actividades principales.
Este fue mi primer libro serio 


 
  

Me leí casi toda la saga de Puck,  quizá la niña que me hubiera gustado ser . 

"Puck es perfecta, lo hace todo bien, es la más lista, la mejor esquiadora, la mejor patinadora, la que nada más rápido, la corredora más veloz. Se gana a mayores y pequeños, baja los humos a los listillos (mayores y pequeños) y come chocolate".




A raíz de esas primeras lecturas me aventuré a escribir una historia de aventuras larga .


Un verano hice mi propia revista también con fotos ,dibujos, y cotilleos de la familia.  Al leerlo al final del verano a mis padres  les pareció muy divertido. Me lo puedo imaginar jeje , yo no lo recuerdo.

 Luego me aventuré a escribir unas pequeñas memorias , mis andanzas en el cole , mis hermanos. 

 Hoy en día me parece muy divertido ver como las explicaba. 

Más adelante me hice fan de estas revistas Llegué a tener cientos de ellas.  Me empezaban a gustar las historias de amoríos que solían contar por capítulos


 .



  



    
 Por entonces ya escribía  un diario, 
en el que pegaba fotos de esas revistas de personajes de televisión que me gustaban o chicos guapos que me atraían,  por entonces Tom Cruise,  también me gustaba Pierce Brosnam . 


Era una adolescente que, pese a mis problemas , se ajustaba a una normalidad aparente.

Comencé a escribirlo hacia los 13 , 14 años . Se convirtió en una costumbre y en  mi válvula de escape . 

Me aliviaba mucho contar mis tristezas y me encantaba plasmar mis alegrías.  Pasado el tiempo los leía y reía , disfrutaba nuevamente de lo bueno y me hacía revivir y volver a sentir lo malo.  

Me resultaba increíble cómo con mis propias palabras escritas era ,tiempo después,  capaz de recordar y revivir esos mismos sentimientos de una forma tan profunda. Ya no me afectaban si habían pasado , pero sí que me sorprendían. A veces  llegaba a compadecerme de mí misma en la distancia al releerlos , me autoempatizaba .
      (Todo esto me ha servido para tener una facilidad especial para transmitir sentimientos profundos y sensaciones  difíciles de describir normalmente , pero que en mi fluyen con facilidad)

Sigo siendo muy aficionada a leerlos. En el mismo lugar, sobre la cama, y en la misma postura donde los escribía.
Nunca supe lo que era  una silla y una mesa para escribir leer o incluso estudiar.

Estuve muchísimos años escribiéndolos,  dejé de hacerlo  porque hubo dos accidentes de personas que leyeron algo del diario en uso, el resto estaban bajo llave, y empezaba a ser un peligro . Ya no escribía niñerías precisamente.

La primera que lo ojeó fue mi madre creyendo que con eso me podría  ayudar,  era  la época de mi anorexia , (en este blog he transcrito parte de los escritos de esta  época  y de mi anorexia ).  
Estaba muy muy preocupada y no sabía cómo ayudarme.  Le confesó a mi psicólogo que lo había hecho y a este le pareció bien. De hecho creo que el mismo psicólogo le recomendó que lo hiciera.
               
Tiempo después hablamos de ello, me lo confesó y explicó

Quedó bastante afectada porque me metía con ella en el trozo que leyó y decía que parecía que la odiara.  Es más, me decía que ponía cosas horribles. 

Yo no odiaba a mi madre , pero es cierto que siempre estaba rabiosa con ella porque me vigilaba  y me obligaba a comer. Esa rabia es posible que la desahogara en mis escritos y cuando se trata de liberarse si que puedes decir burradas, pero una vez escritas ya se me  pasaba , solo necesitaba soltar mi frustración.  

Por eso me gustaba tanto escribir, me ayudaba mucho, después de hacerlo me calmaba.

Podía decir todo lo que sentía,  cosas que no decía en la vida real, por  no dañar y porque , aún cuando a veces  me sintiera poseedora de mi verdad,  no se puede decir todo todo lo que piensas  y tampoco era lo suficientemente asertiva para hacerlo . 

Sea como fuere era un alivio , lo recomiendo.

Tengo muchos escritos de mis días encerrada en mi  cuarto, de mis llantos, miedos , limitaciones que ya tenía y paraban ahí . Se ve la más que clara fobia social, aunque por entonces ni supiera que existiera algo así.

Explicaba sobre lo que sentía,  lo que pensaba ,  los chicos que me gustaban , lo que hacía un sábado con amigas , las dos que tenía. Recortaba fotos de revistas y pegaba como ya he dicho a mis ídolos , o. Pej en mi época de anorexia ponía un continuo   de tickets de peso de farmacias , así como listas de como iba bajando de peso . Explicaba también los viajes que hacía con mi familia pegando recuerdos, tickets , entradas  etc. .etc… 
Eran mis tesoros , mi mundo especial y personal y me encantaba sumergirme en el . 

Tanto me sumergía en mi ático con mis libros y escritos que realmente vivía en otro mundo , pero así era feliz y mis padres, aún viendo mi aislamiento , no pensaban que fuera un problema por ello. Aún así me incitaban a salir. Una vez quisieron que me metiera en el grupo de una hija de unos amigos suyos , lo intenté, pero no resultó. No me sentía bien .

Creo que a raíz de esta vida de lectura y escritos introspectivos , además de mi facilidad para expresar, desarrollé un gran mundo y vida  interior . Me volví muy empática y , si ya lo era, aún más sensible ,  con una gran intuición . Me sentía muy espiritual y muy lejos de mi cuerpo  cual monje budista y todo eso me gustaba . Creía ver cosas que otros no veían, de hecho era así,   y aunque pagué un alto precio por esto , creo que también fue algo positivo.



Y apareció internet 
Mi entrada a este  medio fue muy muy gradual , no me llamaba  la atención para nada . No nací como los niños de hoy en día que ya lo hacen con un ordenador bajo el brazo. 
Yo no tuve un ordenador en casa hasta bien entrada  mi adolescencia y aún así no me llamó mucho la atención . 
Fue mi hermano quien un día me llamó para juguetear en un chat . 

Un día entré sola , coincidió con el punto culminante de mi problema a punto de explotar . Mi peor época 

Empecé en foros de Psicología , me encantaba y me encanta la psicología ,como medio  donde poder desarrollar o utilizar todas esas intuiciones , empatía etc….
Me fascinaba , aún hoy,  conocer la mente humana , quizá en un intento de control.
Es mejor conocer a “tu enemigo “:  quién puede hacerte daño , cómo y con quien tratar etc.. y además también  me gustaba, con todo ello junto,  poder ayudar.

También entraba a algún chat 

Casi sin darme cuenta  me metí en algo sorprendente para mí, OTRO MUNDO !!!!!! , que pese a ser virtual ,yo lo sentía muy real . 
Esas personas con las que hablaba eran reales , me contaban su vida , reía,  lloraba,  me enfadaba . Ahí era valiente no me sentía limitada , aunque a veces sí que me afectaban cosas de forma más especial,  entonces  desaparecía por tiempo o cambiaba mi nick y era otra persona .

Sí, a veces , me inventaba varias personalidades y nicks diferentes , según me interesara. Era algo mágico porque todas esas personalidades eran otras partes de mi yo, solo que algunas nunca las mostraba en mi realidad , pero ahí sí,  me hacía sentir libre de mostrarlas sin miedo, sintiéndome protegida y al final  cada vez necesitaba menos esconderme. 
Me empezó a gustar reafirmar mi persona y existencia con ello.

Una vez tuve mi diagnóstico también  entré en un foro de fobia social en el que aún hoy tengo amistades virtuales fuertes y duraderas.
Por entonces necesitaba más ayuda de la que yo podía dar .Hoy sin embargo. y desde mi experiencia pasada , siento estar en otro punto y siento mucha empatía cuando me encuentro   con otras  personas que están tan perdidas como yo lo estaba entonces.

Ciertamente me metí muchísimo en internet , a veces  varias horas al día. Empecé a necesitarlo, me hacía sentir viva . 

Durante el día pensaba a veces en esas personas virtuales , formaban parte de mi vida , sin conocerlas en persona .

Hoy en día dicen y repiten  que estas tecnologías perjudican, y que crean  y/o  agravan la fobia social . 
                    En mi caso no fue así

Por eso me molesta cuando aseveran tan categóricamente tal cosa .  

A mí me salvó la vida y no solo en un sentido emocional,  también en el sentido literal.  

No dejé de salir menos por estar en internet ,en absoluto, hubiera salido exactamente lo mismo. 

Me ayudó a conocerme más , a ver de todo lo que era capaz , a saber que podía y sabía ser asertiva , hacerme valer, decir no, manifestar mi opinión etc etc… y comprobar que todo ello tenía consecuencias que me gustaban.  

Me ayudaba también a aumentar mi autoestima , a veces a sentime más fuerte y segura en mis interacciones sociales, aunque fueran virtuales, y a saber que si lo podía hacer ahí también lo podría hacer en la vida real.

Por entonces me encontraba inmersa  en una tremenda y fuerte  soledad existencial , con Internet   , entró luz ,vida, esperanza , más ganas de salir al mundo,  porque veía, según lo que me explicaban,  lo que me estaba perdiendo y yo quería esas cosas   , aunque me conformaba , es cierto, con sentirlas ,  intuirlas... 

Era como si absorbiera la vida de otros y eso me llenara  , ante mi imposibilidad de enfrentar lo real y ante la ausencia total de vida y experiencias en mi caso.

No tenía ningún estímulo vital , mi vida estaba vacía,  apenas salía,  me encerraba en mi cuarto , estaba débil por la anorexia, el mundo era terrorífico para mi, ni siquiera quería existir (y lo sigue siendo,terrorífico,    pero con una vida estable y con más madurez ,  conocimiento, aceptación. .. ).
Y por entonces lo único que tenía era internet. No hizo que dejara de tener fobia social y que de repente fuera super sociable . (Lo mismo que digo que creo no es perjudicial  para la fobia social,  , o no lo fue ni es conmigo, también digo que no es tan bueno como para curarte ) pero sí  puedo decir que me ayudó a dar un paso más en mi vida estancada y perdida. Saber que había vida fuera , la que yo conocía estaba sólo dentro de mí

Mis padres dudaban de si me haría mal estar tanto en internet y se lo preguntaron a mi  psicólogo  de aquella época.  Él sí supo ver lo que me ayudaba y aunque muchos psicólogos lo ven contraproducente el dijo que no me lo prohibieran.

No tenía vida  ni ilusión por ella  y quitarme internet me hubiera quitado la poca que tenía ,y con ello,  las ganas de vivir y luchar por mi enfermedad.

Esta etapa intensiva en internet acabó cuando empecé a recuperarme de la anorexia y cuando internet, y gracias a él, hizo que mi vida diera un giro radical . Lo dejé porque ya no lo necesitaba y empecé a vivir, y a comer , pero sin internet nunca lo hubiera conseguido.
            
   internet me abrió las puerta a la vida .

Dejé los foros y chat por bastantes años .

Hace un año o dos  comencé de nuevo . No perdí el contacto vía correo electrónico con una amiga de aquella época y del foro de fobia social. Una amiga muy muy especial para mí , por medio de ella entré de nuevo en otro mundo desconocido para mi como es facebook y con ello a los grupos de fobia social.  

También estuve un año en un  chat de fobia social y desde ahí conocí  AMTAES.

¡¡Qué cosas!! es como si la vida me hubiera colocado en el  momento  y en el lugar justo  en el que debía estar  cuando debía estar  y es  ante este gran proyecto  en el que creo mucho  y que parece hecho para mí, a mi medida.
AMTAES se podría decir que es el fin y culminación de mi historia en internet ,le podría dar hasta un sentido final muy útil y hasta práctico  a mis vivencias internáuticas  , donde todo ese mundo virtual que viví y he vivido se hace al final  real, donde tengo la oportunidad de ayudar y donde me puedo ayudar ,exponiéndome en las quedadas de los GAM 

¿Qué hubiera pasado en aquella época pasada si hubiera existido AMTAES?
Creo que me hubiera sido de gran ayuda

Ahora quisiera dar yo el apoyo que necesité entonces, hacer visible el problema,  y con otras herramientas como AMTAES o mi blog  nuevamente Internet se convierte en un arma aún más poderosa e interesante .

Considero internet un instrumento de ayuda más y muy potente del que no sé porqué se debería prescindir ni entiendo porque dicen es tan perjudicial para los que tienen fobia social



Y de aquí a mi blog


Después de una vida de todo tipo de escritos cuentos ,poesías, libros de aventuras infantiles,revistas, memorias , diario , internet…...tengo  este blog. 

Hoy es una ayuda a mi deseo de dar a entender , conocer y hacer ver qué es vivir con fobia social  . También busco la calma , como en mis diarios. Aliviar la frustración de años de silencio y al tiempo la de tantas personas con fobia social .

Pareciera que mis escritos siempre tienen una finalidad ,a parte de mi maravilla inicial de niña  de poder guardar lo que tenía  en mi cabeza.

Al final siempre es una necesidad de  liberarme y expresarme de alguna  manera . 
Es como si me sintiera encerrada dentro de mí y necesitara explicar cosas,  como si necesitara mostrarme al mundo en un intento de hacerme ver , ver que existo que estoy ahí, dejar constancia de mi existencia .

Recordar y trabajar ese mundo interior que siempre ha estado tan presente en mi vida , pero compartirlo y hacerlo real con un fin útil. 





Quisiera que la  fobia social se aceptara dentro de una normalidad


La normalidad no es un punto concreto siempre tiene que haber un margen en el que se puedan incluir muchas personas, porque si no existiera ese margen muy pocas personas podrían   considerarse como normales. 



Esa normalidad y margen  está en lo que la sociedad entienda y comprenda, si se entendiese qué es la fobia social , si ampliaramos ese margen,  podría existir.






        Cuando tenía anorexia mi psicólogo me hacía repetir siempre 
  • Tu existes , dilo.
  • Yo decía :   “ Existo “   

¿Por qué siempre he sentido que tenía que esconderme ? ¿Por qué no puedo decir quien soy yo de verdad?  ¿Por qué no se me acepta como soy ?

Desde siempre te muestran que has de ser así así y así y que has de hacer o conseguir esto esto y esto.

                     ¿Y si no puedes?  Quizá entonces es mejor no existir

                  Pero existo.

Quizá  ese es el fin de mis escritos , leer sobre mis experiencia de vida y  existencia real,. Sacar fuera parte de mi mundo interior , porque sí,   existo y quiero ser visible.

Aquí estoy yo,
     yo soy esto,
          lo que os he contado y cuento  .

Estoy aquí, si no lo puedo gritar o decir en viva voz ,  
queda aquí en mis escritos.

Sea como fuere mi vida ha estado muy marcada en la escritura y lectura , como medio de expresión y de contacto con el mundo. Un mundo que me asusta , pero al que igualmente quiero y he querido  asomarme